Aquella chica...

Desapareció, huyó de aquella relacción asfixiante, de aquel desastroso entorno familiar, huyó de aquellos que se hacian llamar amigos... Aquellos mismos que fingian comprenderla y valorarla. Sin previo aviso abandono sus estudios, su trabajo a media jornada, lo dejo todo con la simple intención de mejorar y rehacer su vida desde cero en otro lugar.
Acompañada tan solo de su telefono y su Mp3 se dirigió al puerto, arrojó con decisión el movil a el mar y prosiguió su camino, hacia aquel lugar donde seria realmente feliz, a su manera.
Sus pasos certeros y firmes y su cabeza alta mostraban su decisión, Y mientras su melena ondeaba al viento rezaba en voz medianamente baja, pidiendo por su futuro, porque no la importaba más que conservar su salud y su alegria :) lo demás era secundario para ella... Con lo que no contaba, es que aquella precipitada decisión la llevaria a vagar por siempre en busca de algo que llevarse a la boca.
Porque aquella misma chica que antes gozaba de todos los lujos y comodidades posibles, ahora se vé sola, durmiendo en el mismo banco noche tras noche, sola, si, pero extrañamente feliz... Baila siempre alrededor de aquellas farolas que iluminan todo el parque, al que ella llama hogar, su silueta se confunde entre la oscuridad pero nadie puede discutir que aquellos movimientos que se distinguen entre las sombras son de alguien realmente vivo, alegre, feliz, ¡completo!
Asi que no la juzgues si te la encuentras porque es como tú. Ella decidió como vivir su vida, sigue siendo esa chica alegre y divertida, valiente, humilde, sencilla, no hace daño a nadie, ni quiere, solo quiere ser asi, y vivir la vida a su manera...
Disfrutar del dia, pero también de la noche, mojarse los pies en el mar, sentir el sol calentando su rostro, bailar bajo un manto de estrellas, sentirse libre como el viento... Y en el fondo la envidio por ello, por haber tenido el valor de largarse y dejar todo atrás, yo la apoyaré siempre, aunque me haya abandonado, aunque nisiquiera se haya despedido de mi cuando se fué... Yo la sigo queriendo, la querré siempre y la comprendo... Vivir bajo el mismo techo que yo no es fàcil, no es fácil aguantar los gritos de un padre violento y alcoholizado, no es fácil tener 17 años y tener que madurar a la fuerza y de golpe, no es fácil... por eso y por más cosas... Sé libre hija. Te Quiero.

Aparece...


Cuando te das por vencido/a y tú autoestima te abandona
Cuando el dolor se hace más fuerte y la pena te ahoga
Cuando el disimular ya es inutil, pues tus lagrimas caen solas
Cuando tu reflejo ya ni te mira, y el espejo ni te encuentra ahí delante
Cuando tu boca olvida sonreir y no consigues ni forzar esa mueca por mucho que lo intentes
Cuando te sientes indefenso/a y piensas que ya nunca conseguirás lo que te propones
Cuando el alma parece desaparecer... parece haberse mudado a otro cuerpo, a un cuerpo con algo más de vida y de esperanza.
Cuando ya ni quieres salir de casa
Cuando todo a tu alrededor se vuelve insignificante
Cuando sientes que perdiste y no seguirás adelante...

En definitiva, cuando te sientes morir por dentro despues de que te hayan pisado una y otra vez... Entonces es cuando resucitas...
Como por arte de magia aparece alguién :)
El ser más maravilloso de la tierra, el que te hace despertar de ese coma angustioso en el que nada merecia la pena, ni luchar por recuperarte. Aparece y te ama, te hace sonreir, soñar, volar, saltar, gritar de alegria cada vez que lo ves...
Te promete la luna, un futuro vuestro, una vida diferente y sin darte cuenta vuelves al principio, ilusionada, feliz como antes... y vuelves a ese punto en el que gente querrá hacerte daño, por envidia, por simple maldad... pero eso ya no importa, porque por mucho que intenten estropearte la vida, solo él puede hacerte verdaderamente daño... y lo sabes.
pero es un riesgo, que estas dispuesta a correr... por amor.

I Love you so much.

Solo quiero un momento que sea nuestro, un instante de esos que te marcan, un recuerdo para la eternidad, un suspiro de felicidad estando contigo, tumbados en cualquier lugar mirando al cielo.
Solo quiero alejarme del ruido, quedarme en silencio, quiero un minuto de tu tiempo dedicado solo a mi, una mirada que me cautive aún más, que me haga perder la cordura... un camino hecho de petalos de rosa que me lleve hacia un mundo donde solo existamos tu y yo.
quiero tus ojos, tu pelo, tu boca, te quiero a ti entero en mis sueños y en mi realidad.
Quiero un abrazo inmenso, una caricia eterna, una canción que sea "nuestra", un te amo de tus labios, un lugar donde escapar contigo, quiero que me entiendas, que notes como me acelero cuando te tengo cerca, que interpretes lo que te dicen mis ojos.
Quiero que me correspondas, te quiero, pero no te das cuenta, y no puedo parar de soñar...

Nada de vosotros, Nada...

Es una espiral de gente que va y viene, no sé ni porque, se marchan de tú vida para no volver, supuestamente, y al final, antes de que puedas darte cuenta ahí estan de nuevo cometiendo los mismos errores una y otra vez, como si quisieran probarnos, llegar al limite de nuestra paciencia. Es curioso lo tontas que podemos llegar a ser algunas personas porque la palabra lo siento es simplemente eso... Una palabra a veces (muchas veces) carente de sentimiento alguno y por lastima o nose porque aceptamos ese lo siento como una disculpa y nos situamos de nuevo al principio de esa espiral para ir descendiendo poco a poco y acabar descubriendo cosas, que inevitablemente te enfurecen y te queman por dentro... Porque sí, porque me quema confiar una y otra vez en personas que algún dia estubieron ahí.
y ¿para que?... Para complicarme la vida, para mentir, manipular, cotillear, reirse a las espaldas, contar rumores absurdos, en definitiva para tener algo a lo que aferrarse, algo de lo que puedan hablar para olvidar asi lo pateticas que resultan y la mierda de vida que tienen. Una vez me dijo alguien: "Nuestro carácter nos mete en problemas, pero es nuestro orgullo el que nos mantiene en ellos"... ¿Y cuantas veces voy a tener que tragarme yo el orgullo, por gente que en realidad no merece la pena?. Se acabo.... se acabo la niña buena, se acabo el morderme la lengua, el intentar ser comprensiva, el pensar que alguna vez me cayeron bien y acabar asi perdonando por pensar demasiado, se acabo aguantar sarcasmos e indirectas, se acabo el pasado, marchito, y tu con él, se acabaron los comederos de cabeza, mis intentos de rescatar una minima parte de aquella amistad, se acabo todo y si tengo que ser mala para ello, sere realmente buena en eso... Pero se acabo.

¿Game Over?

Estoy como dentro de uno de esos videojuegos en los que te atacan y tienes que estar constantemente movimiendote, escondiéndote en cualquier esquina, esquivando enemigos y solo asomar la cabeza para actuar, sino mejor no moverme, podría llevarme un balazo entre ceja y ceja o peor, una apuñalada por la espalda...
Es curioso, cuando estoy mal finjo meterme en este mundo virtual, descargo mi ira contra muñequitos a los que yo misma pongo caras reales... y me encuentro con un montón de dudas, de movimientos en falso, de debilidades que me hacen perder la partida. pero... ¿sabéis que? que si me caigo, me levanto.
La vida es como un juego, algo más compleja, esta claro, pero un juego al fin de al cabo. A mi ya me han matado varias veces, he sentido esas pequeñas pero intensas punzadas en el corazón que te van destruyendo muy lentamente por dentro, e sentido el dolor de puñaladas traperas, siempre de quien menos esperas, he pasado por momentos realmente dificiles y he experimentado el dolor más angustioso por culpa de esa zorra celosa llamada soledad,
pero siempre he salido adelante.
No hay Game Over que valga, siempre podemos dar a comenzar partida nueva y empezar de cero aprendiendo de los errores del pasado.
Eso me tranquiliza. por muy mal que este, por sea lo que sea que me haya pasado, siempre hay una parte de mi que me recuerda que voy a salir de esta, que igual no mañana, ni pasado pero que salir, saldré y toda esta angustia solo será la causa de mis carcajadas en un futuro próximo.
Así que aprendí a decirme a mi misma "Yo no pierdo, siempre gano, en experiencia, en valor, en esta lucha constante por salir del pozo, siempre gano. ¿Rendirme yo?, ¿GameOver? no lo verán tus ojos...

Gritando en silencio

Ella siempre está ahí para ofrecerte su ayuda, un hombro sobre el que llorar, un consejo a seguir, una actitud positiva para regalarte, una salida a tu depresión, una mano a la que agarrarte si te caes, unas palabras de esperanza para animarte: "vive, todos tenemos malas rachas, pero al final, todo pasa, todo se supera"...
Ella es esa persona que te mandaba cartas hace años, esos años en los que nuestra inocencia estaba más presente, esa persona que te sigue apreciando como antes, una amiga, con la que puedes contar para lo que sea porque siempre tendra un buen consejo para darte aunque al final sea ella misma la que no rige su vida apartir de esos consejos y sufra como la que mas...

Porque al final es ella la que esta mal, la que llora y no es capaz de contarle sus problemas a nadie, la que miente y finge estar alegre y satisfecha frente al mundo...
Y es que siempre pensó que nacio para esto, para solucionar la vida de los demas o por lo menos intentarlo, dar consejos que deberia acatar ella misma para salir de esa pena constante en la que esta sumergida, pero no lo hace. No sale a flote y siente que esta atrapada en el subsuelo, mirando hacia arriba, viendo a toda esa gente que camina feliz, tranquila, sin que nada los perturbe, mientras ella pide ayuda a gritos desde abajo pero nadie se percata de que esta ahí, hundida, desesperada, con ganas de gritar ¡estoy aqui, estoy mal..! Hasta quedarse afonica, pero de nada sirve... Y sigue asi... "Alegre" de dia y triste de noche... Secando las lagrimas que caen por sus mejillas contra la almohada, intentando siempre no hacer ruido, gritando en silencio para no despertar a aquel que duerme a su lado, Aquel que (como los demás) no se entera de nada... o no quiere enterarse, Aquel gran desconocido.

Destino truncado...

Y allí estaba yo con el corazón en un puño, nerviosa y asustada, pero feliz al mismo tiempo, esperando que llegaras a esa parada para volver a ver tus ojos azules , volver a darte esos dos besos en la mejilla, tan insignificantes para ti... Pero hoy sería todo diferente, hoy estaba dispuesta a decirte la verdad, a confesarte lo que significas para mi, a explicarte que el corazón me da un vuelco a cada instante que te tengo cerca, que desde el dia en que te conocí no pienso en otra cosa, en ti, en conquistarte y en poder por fin probar esos labios que tantos suspiros me sonsacan cada noche, mientras intento dormir y solo consigo dar vueltas y vueltas en la cama como una tonta.

Me temblaban las piernas, iba ya por mi cuarto cigarro, consumido por el aire y estaba cada vez más nerviosa. La gente se acumulaba en aquella parada de autobus por donde tan solo pasaba una linea, la 33, y más gente... llegaban, esperaban y desaparecian al rato, pues iniciaban su viaje a quién sabe donde... ¿y yo? ahí plantada viendo pasar autobuses con el corazón a mil, sin saber que hacer... ¿y tú? sin aparecer.
Decidí llamarte quizás estabas haciendo algo importante y por eso estabas tardando un poco mas de la cuenta en llegar, pero nada, apagado o fuera de cobertura, ¡joder!.
ha pasado ya más de una hora, ¿que hago?, Encendi el ultimo cigarro, y este pensaba fumarmelo con calma, tenia tantas ganas de verle... Solo esperaba que no me dejará tirada, que apareciera ahí enfrente con su runner amarilla y pasaramos un dia inolvidable, con un final de cuento y una promesa en la que los dos compartieramos algo más que una amistad.
Pero la realidad fué otra. Terminé aquel cigarro, el más amargo de mi vida y desilusionada me dispuse a volver a mi casa, andando, con mis auriculares nuevos y escuchando aquella canción de cali&el dandee, que tanto me recordaba a él... "siento que la vida se me va, porque no estoy contigo, siento que mi luna ya no esta, si no esta tu cariño...", "Yo te esperaré nos sentaremos juntos frente al mar, y de tu mano podre caminar, y aunque se pase toda mi vida yo te esperaré..."

Tras pasar la peor noche de mi vida (o eso pensaba yo en ese momento), me levanté y me dirigí a mi escritorio para revisar las llamadas perdidas de mi blackberry, pero nada, ni una sola llamada tuya, ni sms, ni whatsapp, nada.
No me lo podía creer, estaba tan enfadada contigo... solo tenia ganas de tenerte enfrente para poderte pedir una explicación o darte un tortazo, eso ya como me daria el punto... nunca antes me habían dejado plantada y menos alguien que me importará tanto, solo tenia ganas de llorar, Pero el destino me tenia preparada una trampa, una trampa en la que no solo lloraría sino que me impediría cumplir mi sueño, ese sueño adolescente que marca un antes y un después en la vida de toda persona, el primer amor.

Esa misma tarde, decidí quedarme en casa, no soy muy casera, siempre estoy con mis amigas en la plaza, hablando de nuestras cosas o en la autoescuela, aunque suelo hacer los test en casa y luego ya el viernes se los llevo a mi profesor. pues bien, esa tarde y después del desplante que me hizo miguel el dia anterior, no tenia ganas de nada y mucho menos de ir a la autoescuela, asi que allí me quedé y tenia muy claro lo que iba a hacer, sessión tuenti, y quizás con un poco de suerte encontraria a miguel conectado.
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Evento: Todos con Miguel
Los que le conocemos ya sabemos como era él! ese chico alegre y simpatico, algo cabroncete que siempre estaba ahí para hecharle un cable a sus amigos. Hoy nos le han arrebatado, según el otro conductor, el del coche, miguel se le acerco con la moto por el lado derecho a toda ostia, e iba con el movil en la mano mandando un mensaje o algo asi y se lo llevo por delante cuando él se disponia a meterse a la derecha...
(deje de leer, alterada.)
Invitación a página: Miguel, campeón, tus amigos no te olvidan.
Mensajes Privados, los dos de mi mejor amiga laura, "¿te has enterado de lo de miguel?" "¿No ibas a quedar tu hoy con el?, cntxta"
Comentario: Miguel Yatique Teimporta: Ey guapisima! que ya llego;) esperame ok? un besazo dnd kieras;)
(mensaje enviado desde aplicación Tuenti para Iphone)
...
"siento que me quitaron un pedazo de mi alma si te vas no queda nada, queda un corazón sin vida que a raiz de tu partida se quedo solo gritando pero a media voz..."

Perdono pero nunca olvido...

tengo todos mis momentos en la memoria, otros plasmados en fotografias y nunca desecharé ninguno de esos momentos porque ¡estoy muy orgullosa de ser como soy!.
& si alguna vez me he equivocado perdoname por ser persona que yo te perdonaré por todos los desplantes y las burradas que dijiste.
A ti, te perdonaré por haberme utilizado....
A ti, por haberme hecho elegir entre mi pareja y tú...
A ti, por mentir sobre mi persona solo por rabia...
A ti, por juzgar sin conocerme solo por lo que te dijo la gente...
A ti, por haberme dado el despertar más pésimo de mi vida...
A ti, por habermela jugado, por haber vuelto a confiar en ti.
En Resumen, A vosotros por haberme hecho llorar...
Yo perdono pero nunca olvido.
"Tienes el sindrome abeja: te crees una reina y no eres más que un mal bicho"
La diferencia entre nosotros, 
es que yo contigo conseguí olvidarle
y tú conmigo no has hecho más que recordarla...
-¿Que te parece si cumplimos las tonterias que dijimos cuando eramos vulnerables?

Olvidando que para ti son solo palabras y para mi promesas...
-¿Que haces si me cobro todo lo que 
me debes?
Olvidando por un momento que a lo mejor no tienes con que pagarme...
-¿Que opinas si te digo que voy a estar contigo siempre aunque te vayas?
Olvidando que me sacas de quicio y que te odio un poquito. Pero siempre juntos para tener una mano cuando caemos...
-¿Que me dices si te digo que siempre vas a tener un pedacito de mi?
Olvidando que necesito ese pedacito para vivir...


Solo por tenerte 
deje mis miedos a un lado y me enfrente al mundo.
Puse en tus manos mi felicidad, todo lo que era y lo que soy.
Hice borrón y cuenta nueva, dejando atrás "vicios" y manias...
Dibujé en mi cara una sonrisa incluso en los peores momentos.
Perdone y olvide, cosas que no suelo hacer.
Critique, peleé, insulte, luché... por lo que era y es mio.
Me hice fuerte... 

"El Amor es cosa de dos, pero 
nunca falta la zorra que no  sabe contar..."

Write the happiness of others...

Que estaba harta de que todo la saliera mal,
de tener que dejar su pasión a un lado, porque si tubiera que escribir dia a dia las cosas que la sucedían, el mundo sentiria lastima de ella.
Cansada de beberse sus lagrimas cada noche, borrar cualquier indicio de sufrimiento tapando con sus brazos los charcos de lagrimas que se formaban sobre la almohada.
Harta de refugiarse en historias bonitas e increibles cuyos protagonistas siempre eran otros.
Decepcionada, triste, dolida, algo asqueada por sucesos recientes de los que ni pensaba hablar.
Aburrida de mentirse y de que la mientan.
A veces piensa que nació para esto, para escribir, escribir la felicidad de otros. Aferrarse a sus esperanzas y a esa tipica frase que dice:
"de sueños también se vive"...

Siempre hay momentos de tristeza, en cualquier persona, de cualquier parte del mundo, por muy feliz que se sea, siempre hay algo que falla y te hace llorar, tarde o temprano, de eso era consciente pero esa tristeza constante que la engullía cada vez más al fondo como si de arenas movedizas se tratase, no era normal.
Su autoestima desde siempre sufrió altibajos y ahora se encontraba bajo tierra, a miles y miles de kilomentros bajo tierra.
Las cosas no podían ir peor, su autoestima tardaria bastante en volver a estar en su sitio, en el sitio de costumbre, ni arriba, ni abajo... una cosa intermedia, en el sitio justo donde ella no se siente tan mal pero tampoco bien del todo
sabe que escribiendo desconecta, sabe que el mundo real es un engaño, cuanto más quieres a alguien es cuando mas te hace daño, pero es el unico mundo que conoce aparte del de sus sueños y sus historias, y ya era hora de volver a él, seguir llorando...
pero tranquilos que mañana la tendreis aqui de nuevo, escribiendo la felicidad de otros. 

Otra bonita historia...

La Cantabrica, en Astillero, Santander. Estábamos sentados en un banco, enfrente del estanqué, observando como un poco más allá la gente mayor tiraba migas de pan a los patos. detrás nuestro pasaban ocasionalmente parejas de la mano que paseaban felices y se paraban a observar el atardecer acompañados de un buen cono de helado, bolsas de pipas... La verdad es que se estaba bien allí, hacia bueno, el paisaje era precioso y yo estaba acompañada del hombre al que amaba, ¿que más podia pedir?.
Pero aunque todo fuera bonito, yo siempre he tenido el don de estropearlo todo... Asi que pregunté:

-¿Me quieres?
-¿lo dudas?
-¿tú que crees?
-¿que debería de creer?
-Oye, ¿me vas a contestar? o solo vamos a lanzarnos preguntas?
-Ja! pero si has empezado tú, pues claro que te quiero, te amo.
-¿Más que a la otra?
-¿ves?, ¿ahora quién pregunta?...
-venga, ¡no seas estupido!, ¿más que a la otra o no?
-¿que otra? tú eres la primera y serás la ultima en mi vida
-no es cierto, ¿yo la primera?, ¿entonces que me dices de ella?, señalé un número de telefono que tenia memorizado en la agenda de su movil.
- ella es pasado y tú eres la primera de la que estoy enamorado de verdad, de tal forma que haria cualquier cosa por ti, lo que me pidieras... ¡venga! ¡ponme aprueba!, pideme lo que sea.
-¿lo que sea? ehm... 
Le miré con esa cara de picara que ponemos las chicas a veces y él me sonrió.
-¡uy! me conozco esa cara, haber pide, pide, no te cortes. Y soltó una carcajada.
- quiero que te metas al estanque, asi, con ropa
-¡hombre, con ropa!, eso se agradece JAJA... ¿y qué mas?
- que nades hacia el otro estremo y vuelvas sano y salvo :S

Le miré ruborizada porque clavaba sus ojos en los mios como si esperará que le mandará hacer algo más... ¿pero yo que se?, asi de repente, fué lo unico que se me ocurrió.
Él sin pensarselo dos veces se fué acercando al bordillo y se sentó en él, de manera que llegó a mojarse los pantalones hasta las rodillas, en ese momento se giró:
-Vamos que no piensas pararme ¿no?
-pues no, estoy esperando a que te empapes enterito por amor :)
-Joder pues hay maneras muy placenteras de empaparnos los dos en sudor, ¿eh? y también por amor :P
-¡cayate tonto!. me puse un poco colorada, aún llevabamos poco saliendo y soy muy vergonzosa, yo creo que eso le gusta, la verdad que es un poco toca pelotas, pero me encantaba, era mi toca pelotas personal e intransferible! jeje
En ese momento en el que yo me encontraba pensando para mis adentros que él era un tocapelotas y esto y lo otro, no me imagino que cara estaría poniedo... pero debia ser graciosa porqué en ese instante me soltó:
-eh, que si te lo estas pensando salgo y nos vamos a darnos amor en la intimidad ¿eh?:D
Corrí hacia él y le di un leve empujón, que basto para tirarle al agua...
-vale, valeee pues como quieras, nado, nado... Te quiero, te quiero, te quiero, te quiero, te quiero...
Iba nadando, como una bala, lo hacía bien^^ nunca le había visto puesto que todavia no habiamos ido juntos a la playa, ni a la piscina, ni a ningun lugar por el estilo.
movia los brazos primero el izquierdo, después el derecho y movia la cabeza hacia los dos lados... En cada brazada sacaba la cabeza de debajo del agua para cojer aire y nosé ni como pero le daba tiempo a dedicarme te quieros... 
La gente miraba atonita a ese loco que se abria camino entre patos haciendo largos como si de una piscina se tratára, y algún que otro anciano gritaba, -gamberro... Pero yo ni caso, solo podia mirarle con cara de boba, como hacia siempre, pero esta vez con mas intensidad, quizás con un poquito mas de amor, más confianza, más de todo.
Salió del agua empapado, cansado, con una sonrisa de oreja a oreja, respirando fuerte:
-te quejarás, me bañado entre meaos de patos, por amor :D

Sé que no soy la primera aunque él lo niegue, sé lo que sufrió, lo que quiso a aquella otra chica, sé las cosas que hicieron juntos, y lo que lloró cuando la perdió. pero ya no lo daré mas importancia, no me tengo que sentir inferior, ni mucho menos por ello porqué como él bien me dijo, aquello es pasado, y yo me siento la mujer mas afortunada del mundo, porque YO y solo YO soy su presente.
TeQuiero.



Quizás lo que necesite es cambiar de vida.

¿Donde está esa niña que se prometió a sí misma que no volvería a derramar ni una lagrima?
¿Quién es esa desconocida que hay al otro lado del espejo?
¿Y esa que se sienta en su cama acompañada por su soledad, sus pensamientos y un boligrafo?
¿Quién es ese hombre que se despierta a su lado y la da un beso?
¿Porqué la ha hecho cambiar tanto?
¿Porqué te dice que te quiere, sino te lo demuestra?
¿Porque sigue esperando sola, a que llegué, si una parte de ella quiere irse lejos?, ¿Porqué no mandarlo todo a la mierda?.

Muchos porques, sin respuestas, Quizás esa niña que prometio no llorar, sigue siendo tan sumamente estupida como siempre, porque hay cosas que no cambiarán nunca, quizás su inocencia la impida avanzar y se quedé estancada en ese lugar para siempre con una única pregunta en mente... ¿Podrá así, ser feliz?. Quizás la soledad sea lo único que la quede, puesto que él ya no es el mismo para ella, es tan desconocido como su reflejo, en ese espejo. Quizás si no sabe demostrarte sus sentimientos sea porque en realidad no siente nada, y ella sigue ahí. viendo pasar los días, las horas y los años como alguien que espera sentado la hora de su muerte, sin nada mas que hacer. Quizás siga esperandote y no lo manda todo a la mierda porque ella si que te quiere y en realidad hecha de menos momentos y palabras que espera que vuelvan contigo.
Quizás todo esto solo son rayadas suyas que escribe a causa de otra discursión mas entre él y ella, otra , que la hace sentirse un poquito más miserable, más que ayer pero quizás menos que mañana...
Quizás nunca sea feliz, quizás él nunca sepa hacerla feliz ni demostrar que la quiere, tanto como ella a él, quizás la felicidad nisiquiera exista, o quizás es que no consta en su destino ser feliz, quizás.... solo quizás, lo que necesite sea cambiar de vida..

Obsesión igual a depresión...

Aquella mujér fragíl, sencilla, sensible, transparente, en apariencia alegre, radiante, feliz, inmoldeable, fuerte... bla, bla, bla... En realidad era debíl, muy debíl, carecia de autoestima hasta el punto de llorar todos los dias frente al espejo. Estaba totalmente convencida de que erá inferior a todas las demás chicas de su edad porqué a su parecer no tenia un rostro bonito, ni un cuerpo 10, no se encontraba contenta con nada. Nunca habia llegado hasta el estremo de quedarse en casa, sino que bromeaba sobre el tema, siempre decia que de mayor se operaria. Una lipo, una rinoplastia, mamoplastia, en fin, de todo un poco, pero por sus muecas y su risilla sarcastica no sospechaía nadie que estubiera descontenta consigo misma y mucho menos acomplejada, solo que lo decia para bromear con las amigas. Pero ultimamente ya no rié, ya no sale, no quiere saber nada de nadie.
Quizás perdió la confianza en si misma asi de repente, quizás el rechazo del chico que la gustaba provocó que se sintiera asi, no lo sé, nisiquiera ella lo sabe, solo tiene ganas de llorar, de quedarse en la cama y soñar con que es otra persona y tiene todo lo que enrealidad desea.
La televisión y los medios de comunicación desde siempre han dado a conocer un canon de belleza que no todos podemos cumplir, no por eso eres fea o feo, recuerdalo porque es una inmesa tonteria, dicen que la mujer bella es quien tiene los rasgos suaves, no muy pronunciados... Repito: tonterias! no te obsesiones por tu aspecto, no caigas en ese error, no te comportes como aquella mujer, cuyo cuerpo yacé ahora sin vida en el mar, lejos ya de la belleza del mundo. Estar contenta contigo misma a veces es dificil pero compensa :) porque la vida es estraña y maravillosa y el sentido de la misma al fin y al cabo es vivirla.

Una ruptura más..

- Ya no te creo, estas diferente, dices que no es por mi, por ti tampoco ¿entonces?.
todo ha sucedido tan de repente, y creo que ni eres consciente de las cosas, de que va a ser de mi, si tu no estas ¿que coño va a ser de mi?
Sé que no soy perfecta pero puedo bajarte la luna si me la pidieras. Tan solo pido explicaciones porque sabes que no es justo y te quedas ahí sentado mirandome como si estubiera loca ¿que te pasa? REACCIONA, te miro a los ojos y pareciera que no sientes nada, es eso ¿verdad? ahi otra...
Soy una entre cientas pero nadie puede quererte como lo hago yo, y eso te lo aseguro, no es justo, explicame que ocurre por favor, tan solo si cometí un error.
¿no entiendes como me siento? Quizas si estubieras en mi lugar lo entenderias y no te quedarias ahi mirandome inerte, entre las sombras. ¡dime algo, joder!. Estoy mal pero veo que ni te importa, hemos discutido muchas veces pero nunca asi, prefiero que me heches cosas en cara, que me insultes, lo que sea, ¡pero di algo!.
Como se nota que no eres tú, el que esta medio tirado llorando en el suelo con el corazon destrozado, ¡habla, cobarde, dime algo!

Él se levanto de la cama en la que estaba sentado mirando atonito la situación y la abrazó con fuerza. ¿pero porque tenia la sensación de que ese abrazo iba a ser el ultimo?¿que habia hecho mal?

- Te quiero, pero no podemos seguir juntos, mi padre a encontrado un buen trabajo en San Francisco y nos mudamos pasado mañana, no te lo he dicho antes porque no sabia como hacerlo, me imaginaba un numerito como este, pero mira si llegas a ser tonta...
¿como puedes pensar que ahí otra? si solo tengo ojos para ti, pero ya sabes lo que he opinado siempre de las relaciones a distancia, no va a funcionar y no quiero que me esperes, quiero que consigas ser feliz con otro hombre, eso es lo que quiero.
Has sido y serás siempre el amor de mi vida y un pedacito de ti siempre irá conmigo porque te llevaré en el corazón siempre. se que va ser duro y no solo para ti, pero las cosas estan asi y no puedo hacer nada.
Nunca me has visto llorar, y no quiero ponerme a llorar ahora, de verdad que no quiero, te amo, ADIOS.

ADIOS esas palabras se clavarón como cien cuchillos en mi piel y alli me quedé, tirada, abandonada como un perro, herida, muerta en vida, llorando, llorando como nunca.

¿A tres metros sobre el cielo?

Si, si... A tres metros sobre el cielo, libro de Federico Moccia que tanta sensación a causado entre los jovenes de multitud de paises, el ejemplo perfecto para hacer que bajes de la nube, que todo es muy bonito hasta que te caes desde esa altura y te pegas la hostia de tu vida. No soy negativa, soy realista, en estos momentos Ponte Milvio esta siendo más visitado en roma que la fontana de trevi, por poner un ejemplo.
 Miles de jovenes se acercan cada dia para hacerse una foto o bien para poner un candado con su nombre y el de su pareja, y una fecha que muy a su pesar terminará siendo simplemente una serie de numeros insignificantes en sus vidas y que el paso del tiempo borrará del acero de aquellos candados que ahora reposan entrelazados en ese puente... donde step y babi estubieron en tu imaginación.
Nunca he visitado Roma, aunque me gustaría, y aunque yo sigo en mis trece y pienso que estar a tres metros sobre el cielo es un riesgo por no decir una caida segura hacia el mas intenso de los dolores que pueda sentir el ser humano, el amor, Cada dia le pido a dios por mi y por mi pareja, y por todas esas que reposan en los candados de Ponte Milvio.
Ama, pero hazlo cuerdamente, con los pies firmes en el suelo, no en el cielo...
pues la caida será mas aparatosa.

Qué seria de la vida sin un poco de dolor.

En la vida no es todo blanco o negro, aunque tampoco es color de rosa como a veces deseariamos. Y es que un dia te levantas de un salto de la cama, subes la persiana y según van entrando los rayos de sol en tu cuarto iluminando hasta el más recondito rincón, más ganas tienes de salir y comerte el mundo, Sin embargo  otros  no tienes ganas de nada y haces de tu cama tu refugio.
Yo ya comprendi que no merece la pena aislarse del mundo, por muy  mal que estes, además esta demostrado que es incluso peor... la realidad es que todos somos un poco masoquistas.. ¿Qué sentido tiene quedarse en la cama llorando? ¿por que no salir y divertirse para olvidar? o por lo menos intentarlo, pero no. nosotros nos rodeamos de fotos, de cartas, leemos sms, buscamos cualquier indicio que nos demuestre que es real, que de verdad a sucedido y rememoramos todo lo que nos hace daño como si, el simple hecho de recordarlo fuera ha hacer desaparecer esa angustia que sentimos.

La cruda realidad es que siempre habrá alguien peor que tú, gente que no tiene que comer, que no tiene hogar, gente a la que incluso vemos pidiendo en la calle y con la frialdad que a veces nos caracteriza miramos para otro lado como si nos fuera a pegar algo con solo mirarles a los ojos. hay personas enfermas, familias rotas por la perdida reciente de alguien querido, primeros amores que se esfuman y gente solitaria que envejece sin más...
Con esto quiero decir que nuestras "tragedias" muchas veces son absurdas, que hacemos de nada un mundo, que los primeros amores no son para siempre pero que el dolor se supera, que los amigos se van pero otros estan esperandote ahí fuera, asi que deja que la luz impregne tu corazón y sigue hacia adelante, no te rindas. Piensa que hay gente que daria hasta la vida por tener lo que tienes tú.

El otro lado del silencio.

Y él estaba totalmente convencido de hacerlo, se sentó en su escritorio y empezó a escribir en su viejo cuaderno, mientras sus lagrimas caian sobre la hoja, formando pequeños borrones al mezclarse con la tinta negra del boligrafo.
Él siempre fué un buen chico, humilde, educado, algo trasto, inocente y timido, nunca tuvo ningún tipo de problema y vivia en un entorno ejemplar, a pesar de que sus padres estubiesen divorciados, de vez en cuando suelen todavia salir los tres juntos al cine, a la playa e incluso ha acer deporte. Emboza una sonrisa al recordar y en unos instantes le pasa toda su vida por la cabeza, hasta situarse en el presente y piensa como puede ser posible que en tan poco tiempo cambién tanto las cosas, si le parece que fué ayer cuando tenia tan solo 11 años y correteaba por el parque jugando al escondite y haciendo guerras de globos de agua con sus primos, radiante, felíz!.
Y es que nada dura eternamente y según vamos creciendo nos encontramos con diferentes obstaculos que nos pone la vida, nos desafia, y esa inmensa felicidad disminuye hasta el punto de querer acabar con todo. A él le pasaba esto mismo, por eso no fué al colegio hoy, por eso no irá mañana, por eso no volverá, para dejar de enfrentarse a sus temores, porque no puede más, no quiere sentirse tan triste, ni tan solo, nunca más. Arranco la hoja del cuaderno, la metió en un sobre y se fúe.

Para Mama:

"Mama quiero pedirte perdón por haberte mentido durante estos dos ultimos años, cada ida al hospital escondia una verdad que no puedo cayar durante mas tiempo. que no me caí de la bici, me tiraron. ni tampoco me caí saltando la tapia del parque, ni me dí con ninguna puerta, ni me resbale en el baño, ni tengo frio por casa aunque me veas con jerseys de cuello alto puestos... ninguna de esas cosas son ciertas. te pido perdon también por mis malas notas, sabes que siempre he sido buen estudiante pero no tenía animos para estudiar.... son mis compañeros Mama, en el colegio me desprecian, me insultan, me pegan, me roban, me siento como si estubiera sumergido a 3metros por debajo del agua y noto como me quedó sin respiración, como se me oprimen los pulmones pero no puedo hacer nada, el miedo me paraliza, terror es más terror que miedo y siento mucha impotencia. Cada dia es peor que el anterior y mi triste existencia ya no tiene ningún sentido. Espero que me perdones mama, entrego mi vida a cambio de que cese el sufrimiento"


NO, no me hace gracia ver peleas de chicas/os en youtube.
SI, lloro cuando veo alguna pelicula con final trágico o cuando dan en las noticias esta clase de historias, bullyng o cualquier otro tipo de maltrato
y NO, gracias a dios no soy de ese tipo de personas que se rie de otras con la simple intención de humillarlas ni necesito pegar a alguien para divertirme.
No soy como tú...

Esta es una canción para mi abuelo, este donde este (L)



Estoy escribiéndote y se que aunque no estés tu me escuchas y esa es mi lucha hacer que contestes,donde estés se que te veré algún día y puedo jurar que aun percibo tu alegría. mi Familia no entiende lo que siento por esta música y es esta música la que hace que me siente, y presiente que solo sobre una base puedo contar sea lo que sea que me pase. Tengo la certeza de que esta es la manera de llegar a tus oídos igual que a los de cualquiera, se que el cielo esta muy lejos pero nada es imposible,
canción Dedicada a una persona inconfundible,envidiable increíble que decir yo,una persona que sin merecerlo murió,pereció... la muerte no entiende de edades sin ti quedan vacías todas las navidades.
Estoy escribiéndote y se que aunque no te vea, tu me ves. orgulloso y pendiente de la familia siempre..
Estoy aquí sentada en tu marcado sofá, mirando los aviones dejan su huella al pasar y entiendo el viaje de la vida es muy corto y que se vayan los que hacen falta no lo soporto. Puedo convencerte de que he sido muy buena porque cuento con tu perdón y comprensión aunque no pueda, no pueda escucharte cuando cantas cuando ríes
te llevo en mi sangre sabes que así es.
Estoy escribiéndote y se que aunque no estes tu me hablas y haces que me habrá pa que conteste y aunque sepas que a veces me paso de terca, abuelo siempre te siento cerca . Puedo sonreír y llorar frente a una vela que se consume tan rápido como una muerte llega. Mi animo varía pero no variara el cariño que todos te tenían desde que eras casi un niño, porque como tu personas pocas, era mi abuelo amante de todas las cosas, puedes convencerte, nunca hizo nada para joder, porque no odiaba lo único que hizo es querer y ofrecer todo lo que tenia sin pedir nada a cambio todo el mundo lo sabia. una persona alegre que tenia muy mal genio pero muy pocas veces las que yo le e visto serio como te reías viendo el equipoA en el lado izquierdo del sofá siempre ayudando a mi abuela en todo el marido perfecto intento recordarte y homenajearte con esto.
Ahora solo te llevo en una foto en mi cartera y en el corazón que se impacienta por la espera, anhela algún día poder verte, sentir el abrazo del alma que nunca fue inerte.
Estoy escribiéndote y donde estés tu familia no te olvida es mas es tu recuerdo lo que la mantiene unida.

te quiero abuu (L).
Base de: Elite Prod.