Nada de vosotros, Nada...

Es una espiral de gente que va y viene, no sé ni porque, se marchan de tú vida para no volver, supuestamente, y al final, antes de que puedas darte cuenta ahí estan de nuevo cometiendo los mismos errores una y otra vez, como si quisieran probarnos, llegar al limite de nuestra paciencia. Es curioso lo tontas que podemos llegar a ser algunas personas porque la palabra lo siento es simplemente eso... Una palabra a veces (muchas veces) carente de sentimiento alguno y por lastima o nose porque aceptamos ese lo siento como una disculpa y nos situamos de nuevo al principio de esa espiral para ir descendiendo poco a poco y acabar descubriendo cosas, que inevitablemente te enfurecen y te queman por dentro... Porque sí, porque me quema confiar una y otra vez en personas que algún dia estubieron ahí.
y ¿para que?... Para complicarme la vida, para mentir, manipular, cotillear, reirse a las espaldas, contar rumores absurdos, en definitiva para tener algo a lo que aferrarse, algo de lo que puedan hablar para olvidar asi lo pateticas que resultan y la mierda de vida que tienen. Una vez me dijo alguien: "Nuestro carácter nos mete en problemas, pero es nuestro orgullo el que nos mantiene en ellos"... ¿Y cuantas veces voy a tener que tragarme yo el orgullo, por gente que en realidad no merece la pena?. Se acabo.... se acabo la niña buena, se acabo el morderme la lengua, el intentar ser comprensiva, el pensar que alguna vez me cayeron bien y acabar asi perdonando por pensar demasiado, se acabo aguantar sarcasmos e indirectas, se acabo el pasado, marchito, y tu con él, se acabaron los comederos de cabeza, mis intentos de rescatar una minima parte de aquella amistad, se acabo todo y si tengo que ser mala para ello, sere realmente buena en eso... Pero se acabo.

¿Game Over?

Estoy como dentro de uno de esos videojuegos en los que te atacan y tienes que estar constantemente movimiendote, escondiéndote en cualquier esquina, esquivando enemigos y solo asomar la cabeza para actuar, sino mejor no moverme, podría llevarme un balazo entre ceja y ceja o peor, una apuñalada por la espalda...
Es curioso, cuando estoy mal finjo meterme en este mundo virtual, descargo mi ira contra muñequitos a los que yo misma pongo caras reales... y me encuentro con un montón de dudas, de movimientos en falso, de debilidades que me hacen perder la partida. pero... ¿sabéis que? que si me caigo, me levanto.
La vida es como un juego, algo más compleja, esta claro, pero un juego al fin de al cabo. A mi ya me han matado varias veces, he sentido esas pequeñas pero intensas punzadas en el corazón que te van destruyendo muy lentamente por dentro, e sentido el dolor de puñaladas traperas, siempre de quien menos esperas, he pasado por momentos realmente dificiles y he experimentado el dolor más angustioso por culpa de esa zorra celosa llamada soledad,
pero siempre he salido adelante.
No hay Game Over que valga, siempre podemos dar a comenzar partida nueva y empezar de cero aprendiendo de los errores del pasado.
Eso me tranquiliza. por muy mal que este, por sea lo que sea que me haya pasado, siempre hay una parte de mi que me recuerda que voy a salir de esta, que igual no mañana, ni pasado pero que salir, saldré y toda esta angustia solo será la causa de mis carcajadas en un futuro próximo.
Así que aprendí a decirme a mi misma "Yo no pierdo, siempre gano, en experiencia, en valor, en esta lucha constante por salir del pozo, siempre gano. ¿Rendirme yo?, ¿GameOver? no lo verán tus ojos...

Gritando en silencio

Ella siempre está ahí para ofrecerte su ayuda, un hombro sobre el que llorar, un consejo a seguir, una actitud positiva para regalarte, una salida a tu depresión, una mano a la que agarrarte si te caes, unas palabras de esperanza para animarte: "vive, todos tenemos malas rachas, pero al final, todo pasa, todo se supera"...
Ella es esa persona que te mandaba cartas hace años, esos años en los que nuestra inocencia estaba más presente, esa persona que te sigue apreciando como antes, una amiga, con la que puedes contar para lo que sea porque siempre tendra un buen consejo para darte aunque al final sea ella misma la que no rige su vida apartir de esos consejos y sufra como la que mas...

Porque al final es ella la que esta mal, la que llora y no es capaz de contarle sus problemas a nadie, la que miente y finge estar alegre y satisfecha frente al mundo...
Y es que siempre pensó que nacio para esto, para solucionar la vida de los demas o por lo menos intentarlo, dar consejos que deberia acatar ella misma para salir de esa pena constante en la que esta sumergida, pero no lo hace. No sale a flote y siente que esta atrapada en el subsuelo, mirando hacia arriba, viendo a toda esa gente que camina feliz, tranquila, sin que nada los perturbe, mientras ella pide ayuda a gritos desde abajo pero nadie se percata de que esta ahí, hundida, desesperada, con ganas de gritar ¡estoy aqui, estoy mal..! Hasta quedarse afonica, pero de nada sirve... Y sigue asi... "Alegre" de dia y triste de noche... Secando las lagrimas que caen por sus mejillas contra la almohada, intentando siempre no hacer ruido, gritando en silencio para no despertar a aquel que duerme a su lado, Aquel que (como los demás) no se entera de nada... o no quiere enterarse, Aquel gran desconocido.

Destino truncado...

Y allí estaba yo con el corazón en un puño, nerviosa y asustada, pero feliz al mismo tiempo, esperando que llegaras a esa parada para volver a ver tus ojos azules , volver a darte esos dos besos en la mejilla, tan insignificantes para ti... Pero hoy sería todo diferente, hoy estaba dispuesta a decirte la verdad, a confesarte lo que significas para mi, a explicarte que el corazón me da un vuelco a cada instante que te tengo cerca, que desde el dia en que te conocí no pienso en otra cosa, en ti, en conquistarte y en poder por fin probar esos labios que tantos suspiros me sonsacan cada noche, mientras intento dormir y solo consigo dar vueltas y vueltas en la cama como una tonta.

Me temblaban las piernas, iba ya por mi cuarto cigarro, consumido por el aire y estaba cada vez más nerviosa. La gente se acumulaba en aquella parada de autobus por donde tan solo pasaba una linea, la 33, y más gente... llegaban, esperaban y desaparecian al rato, pues iniciaban su viaje a quién sabe donde... ¿y yo? ahí plantada viendo pasar autobuses con el corazón a mil, sin saber que hacer... ¿y tú? sin aparecer.
Decidí llamarte quizás estabas haciendo algo importante y por eso estabas tardando un poco mas de la cuenta en llegar, pero nada, apagado o fuera de cobertura, ¡joder!.
ha pasado ya más de una hora, ¿que hago?, Encendi el ultimo cigarro, y este pensaba fumarmelo con calma, tenia tantas ganas de verle... Solo esperaba que no me dejará tirada, que apareciera ahí enfrente con su runner amarilla y pasaramos un dia inolvidable, con un final de cuento y una promesa en la que los dos compartieramos algo más que una amistad.
Pero la realidad fué otra. Terminé aquel cigarro, el más amargo de mi vida y desilusionada me dispuse a volver a mi casa, andando, con mis auriculares nuevos y escuchando aquella canción de cali&el dandee, que tanto me recordaba a él... "siento que la vida se me va, porque no estoy contigo, siento que mi luna ya no esta, si no esta tu cariño...", "Yo te esperaré nos sentaremos juntos frente al mar, y de tu mano podre caminar, y aunque se pase toda mi vida yo te esperaré..."

Tras pasar la peor noche de mi vida (o eso pensaba yo en ese momento), me levanté y me dirigí a mi escritorio para revisar las llamadas perdidas de mi blackberry, pero nada, ni una sola llamada tuya, ni sms, ni whatsapp, nada.
No me lo podía creer, estaba tan enfadada contigo... solo tenia ganas de tenerte enfrente para poderte pedir una explicación o darte un tortazo, eso ya como me daria el punto... nunca antes me habían dejado plantada y menos alguien que me importará tanto, solo tenia ganas de llorar, Pero el destino me tenia preparada una trampa, una trampa en la que no solo lloraría sino que me impediría cumplir mi sueño, ese sueño adolescente que marca un antes y un después en la vida de toda persona, el primer amor.

Esa misma tarde, decidí quedarme en casa, no soy muy casera, siempre estoy con mis amigas en la plaza, hablando de nuestras cosas o en la autoescuela, aunque suelo hacer los test en casa y luego ya el viernes se los llevo a mi profesor. pues bien, esa tarde y después del desplante que me hizo miguel el dia anterior, no tenia ganas de nada y mucho menos de ir a la autoescuela, asi que allí me quedé y tenia muy claro lo que iba a hacer, sessión tuenti, y quizás con un poco de suerte encontraria a miguel conectado.
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1 Comentario

Evento: Todos con Miguel
Los que le conocemos ya sabemos como era él! ese chico alegre y simpatico, algo cabroncete que siempre estaba ahí para hecharle un cable a sus amigos. Hoy nos le han arrebatado, según el otro conductor, el del coche, miguel se le acerco con la moto por el lado derecho a toda ostia, e iba con el movil en la mano mandando un mensaje o algo asi y se lo llevo por delante cuando él se disponia a meterse a la derecha...
(deje de leer, alterada.)
Invitación a página: Miguel, campeón, tus amigos no te olvidan.
Mensajes Privados, los dos de mi mejor amiga laura, "¿te has enterado de lo de miguel?" "¿No ibas a quedar tu hoy con el?, cntxta"
Comentario: Miguel Yatique Teimporta: Ey guapisima! que ya llego;) esperame ok? un besazo dnd kieras;)
(mensaje enviado desde aplicación Tuenti para Iphone)
...
"siento que me quitaron un pedazo de mi alma si te vas no queda nada, queda un corazón sin vida que a raiz de tu partida se quedo solo gritando pero a media voz..."

Perdono pero nunca olvido...

tengo todos mis momentos en la memoria, otros plasmados en fotografias y nunca desecharé ninguno de esos momentos porque ¡estoy muy orgullosa de ser como soy!.
& si alguna vez me he equivocado perdoname por ser persona que yo te perdonaré por todos los desplantes y las burradas que dijiste.
A ti, te perdonaré por haberme utilizado....
A ti, por haberme hecho elegir entre mi pareja y tú...
A ti, por mentir sobre mi persona solo por rabia...
A ti, por juzgar sin conocerme solo por lo que te dijo la gente...
A ti, por haberme dado el despertar más pésimo de mi vida...
A ti, por habermela jugado, por haber vuelto a confiar en ti.
En Resumen, A vosotros por haberme hecho llorar...
Yo perdono pero nunca olvido.
"Tienes el sindrome abeja: te crees una reina y no eres más que un mal bicho"
La diferencia entre nosotros, 
es que yo contigo conseguí olvidarle
y tú conmigo no has hecho más que recordarla...